Эту аббревиатуру женщины расшифровывают довольно легко, тогда как мужчин она вводит в ступор. Так случилось и со мной. Поэтому, если вы отец или хотите им стать, запомните раз и навсегда: ГВ – это грудное вскармливание.

Я, как специалист, рассуждал о том, что в нашей семье мы кормим по смешанному стилю кормления. Приводил минусы и плюсы методов грудного вскармливания. Но я мужчина. Каким же образом меня касается ГВ? Я же не могу взять ребенка и накормить его грудью, когда он хочет есть или когда пришло время кормления. Так уж в мире заведено, что мужской пол обделен. Поэтому какое я имею право рассуждать о ГВ и давать заключения?

Пускай я даже решу, что нужно Еву кормить по требованию, потому что в Африке провели исследования, когда женщины на протяжении двух лет кормили своих детей по первому писку. Так вот оказывается: к двум годам они более развиты, чем европейские дети. Но настанет утро, я проснусь, оденусь и уйду на работу. Дома останется жена. И она вдруг решит: ну его с этой африканской статистикой. Пускай муж (т.е. я) сначала сам попробует. И начнет кормить по графику. А я вечером приду и снова начну говорить о том, что по требованию - лучший вариант. Она согласится и вечером покормит по требованию, а настанет новое утро, я снова уйду на работу, а жена…

Так какова же моя роль в этом ГВ? Неужели лишь в том, чтобы пофилософствовать? Возможно, мужчины-психологи, которые размышляют на тему ГВ, как раз и проживают описанную выше ситуацию. Дома не получается, так на работе они пишут книгу о том, что как им кажется правильным в ГВ.

Вот и я попытаюсь обобщить собственные наблюдения и выводы, по поводу моей мужской полезности в ГВ. Я думаю, что грудное вскармливание - это не только женская тема. В нем, кормлении, весомую роль занимает мужчина.

Власть

Для начала хочется заметить, что с рождением ребенка я потерял безраздельную власть над грудью жены. Сейчас у меня появился маленький конкурент – Ева. Она молниеносно захватила власть, и теперь делиться не собирается. Вот так маленькая женщина свергла монарха. Кто-то скажет, что для мужчин это один из недостатков в кормлении грудью. Но я хочу привести контраргумент: жена и ребенок, сосущий грудь, – вот истинная красота, это счастье видеть нежность прикосновений и взглядов. Каждый день я могу созерцать эту картину (похожую картину увидел Леонардо да Винчи, думаю, что этот момент его также поразил до глубины души, и увиденное он запечатлел на холсте). Для меня, как мужчины, этот момент – волшебство. И менять его на бутылочку со смесью – не хочу.

Смысл

Наступают моменты, когда жена устает, и вот тогда на сцену выхожу я. Моя роль – напомнить, с какой целью это делается. Потому что при непрерывных повторяющихся действиях утрачивается смысл действий. Приходит механика. И тогда я стараюсь заново обрисовать мотив грудного кормления. Рассказываю о том, сколь бесценно грудное молоко. Как много в нем питательных веществ, что благодаря ему у ребенка будет хороший иммунитет и он будет реже болеть.

Форма груди

Читал и слышал о том, что многие современные мамы отказываются от кормления грудью из-за боязни того, что при кормлении грудь станет некрасивой. Приобретет обвисшую форму. Как только что-то подобное я начинаю слышать от своей жены, стараюсь данную тему не развивать. Заверяю ее в том, что не на груди я женился.

Мне сложно понять женский страх за грудь. Как можно согласиться на рождение младенца, а потом вместо груди подсунуть ему соску? Своей мужской логикой не понимаю. Малыш у груди моей жены заставляет меня гордиться: к тому же намеренно оторвав его от груди, женщина лишается некой духовной связи. Согласен, что и на смесях можно вырастить прекрасного младенца, но в первый год, а то и в два вы не будете ощущать, как через молоко передаете некую силу. Когда вы начнете кормить младенца, вы почувствуете, как от вас исходит энергия, которая живит младенца. Я как мужчина такой радости лишен. У меня другие радости общения с малышом. Но я никогда не отказался бы от такой возможности.

Поэтому стараюсь, чтоб моя жена не переживала о форме груди, ведь это подвиг материнства – идти за потребностями ребенка и давать ему самое лучшее. Сейчас я передал грудь на хранение в надежные ручки дочери, она каждый день старается держать ее в тонусе.

Слова и объятия

С объятиями проще, а вот со словами туговато. Каждый раз, когда нужно говорить прекрасные эпитеты, в моей голове происходит торможение. Написать их я могу, так как есть время вспомнить, подумать, а вот сказать… Поэтому стараюсь заранее подготавливаться к моментам, когда возникнут сложности с ГВ. Произнесение слов поддержки при ГВ для меня иногда происходит механически и заученно, но иногда всплеск эмоций возобладает, и тогда меня не остановить. Для слов мы и нужны женщинам (когда читала эту заметку моя жена, она несколько раз повторила ее вслух). Потому что каждый день по много раз она делает одно и тоже. Тут, конечно же, и возникают сомнения. Вот в этот момент как раз и нужна мужская поддержка, чтобы помочь преодолеть туман сомнений.

Эмоциональная стабильность

Я более стрессоустойчив. Во мне больше логики, чем эмоций. У меня нет того дисбаланса в организме, который наступил у жены после родов и в период кормления. Поэтому, когда у жены возникают эмоциональные всплески, мне нужно держать голову в холоде. Нельзя поддаваться на эмоциональные провокации. Я должен думать за себя, жену и Еву. Когда пройдет несколько месяцев, и у жены пройдет послеродовая депрессия, за мою рассудительность она еще скажет мне «спасибо».

Вкус детства

Когда смотрю на дочь, которая так жадно поглощает мамино молоко, возникает тайное желание - попробовать его на вкус. Вначале попробовал тайно, так чтобы жена не знала. Как это возможно? Все очень просто. Жена сцедилась в баночку и поставила ее на хранение в холодильник. Я же тайком открыл баночку и...

Скажу, что у меня не выросли уши, и козленком я не стал, как в сказке про Иванушку, который попил из лужи. Признаюсь, что мои ожидания были больше и приятней, чем вкус этого молока. Возможно, из-за того, что оно было холодным. Через несколько дней осмелел и озвучил свое желание жене. Она не увидела в моем желании ничего порочного, поэтому дала попробовать без проблем. И вот когда дочь утолила свой аппетит, мне досталось несколько капель. Это лучше, чем из холодильника. Но стаканами пить его я точно не смогу. Как же я пил его в младенчестве? Наверное, мне также, как и Еве, оно нравилось.

Вот так я попробовал вкус детства.

Послание в бутылочке

В конце хочу обратиться к жене. Я бы обратился ко всем женщинам, но представлять интересы всех мужчин меня никто не уполномочивал, поэтому это обращение будет от лица одного мужчины. Если кто-то из мужчин думает также, буду рад, если вы присоединитесь.

«Дорогая моя жена! Возлюбленная. Я безмерно счастлив, что ты стала мамой. Спасибо тебе большое за доченьку. Период, когда ты начала кормить грудью, для меня в психологическом плане тяжелый. Мне нужно время свыкнуться с мыслью о том, что в нашей семье уже есть не только ты, но еще один маленький человечек. Он сейчас требует много сил и внимания. Я понимаю, что тебе нужно правильно питаться, чтобы у Евы не было газиков и не болел животик. Поэтому я согласен на то, что на кухне будет много овощей и зелени. Как бы сильно мне не хотелось жареного, я готов терпеть. То, что ты можешь прочитать о мужчинах, в большей мере неправда. А все из-за того, что авторами подобных статей выступают женщины. Я хотел бы тебе показать хорошую статью от мужчины, но пока что мои поиски не увенчались успехом. Надеюсь, в скором времени появятся мужчины, которые, не стесняясь, расскажут о своих переживаниях в период грудного вскармливания появятся. Ну а пока что поверь мне: я пытаюсь свыкнуться с мыслью, что ты не одна. Это не ревность – это что-то другое, чего я не могу описать. В этом чувстве есть гордость. Гордость за нас. Потерпи немного, мне нужно время. А еще лучше - нежно меня направляй».

Эти женщины ничем не отличают от нас. Они живут, работают среди нас.
Они бывают красивыми, успешными, богатыми...
И пройдя по улице Вы не выделите её из толпы и не увидите каких-то явных признаков, говорящих о роли "мамы-жены". И, возможно, даже пообщавшись не заметите ничего такого необычного... и тем не менее хочется ещё раз сказать - "они существуют!".
Корнями эти девочки бывают из семей, где:
- хранительницей очага и добытчиком в одном лице выступает женщина, а мужчина выполняет роль "тихой, неконфликтной особи мужского пола". В такой семье невольно показывается искаженный стиль всей семейной структуры. Нет, Вы не подумайте, мужчина в этих семьях тоже имеет более менее какой-то голос, однако последнее решение "слышно" за мамой. Не так - МАМОЙ!;
- есть анамнез (история) алкогольной семьи. В таких непростых условиях сложно познать настоящие семейные ценности, поэтому эти дети рано "принимают решение - "Я все САМА!", "Только я справлюсь!", "Все только в моих (и только моих) руках"...
- семьи, где не "водятся" мужчины. В психологии есть такой термин "Семья матрешек". В каждом поколении остается по одной-две-три и более женщин, которые или проживают вместе или тесно общаются, не имея мужчин. Мужчины, там попросту не задерживаются. Так может проживать бабушка рано потерявшего мужа, но родившая и воспитавшая самостоятельно дочь (положившая собственную жизнь на кон и говорящая дочери, что "Я ради тебя не стала выходить вновь замуж"). Дочь, живя с мамой (а как же маму тут оставить одну? Она же жизнь положила!) испытывая чувства вины так и не смогла выстроить, в итоге, доверительные отношения с противоположным полом. Так же рожает дочь (символично, правда?) и так продолжается третье поколение женщин.
Иногда маленькие девочки вырастают и покидают Дом Матрешек, выходят замуж, однако психологически здоровых отношений с мужчинами построить так и не могут. Их отношения амбивалентны (две крайности) или они становятся "дочками-женами" или "мамами-женами".
Для выхода из этих ролей требуется глубокий разбор и осознавание.
- и, разные другие причины...
Некоторые черты "мамы-жены" в отношениях с мужчиной можно сравнить с грудным вскармливанием.
* каждый раз женщина готова вкладываться в мужчину, как в ребёнка, жертвуя чем-то.
Чаще всего - своей жизнью. Качеством жизни!
Когда мы вкладываем в детей - дети это отражают и благодарят нас.
Когда мы "кормим грудным молоком взрослого мужчину" - он становится голодней и голодней. Молока все требуется бОльше и больше!
* мужчины рядом с такой женщиной голодны! Голодны всем: энергией, ресурсами, силами, идеями!
* мужчины беспомощны, слабы, не самостоятельны - как новорожденные, только во взрослом теле.
Некоторые, например, из них месяцами ищут работу, в то время, пока женщины являются охотницами (на 2-3 работах) не вкладываясь в бытовые заботы.
Некоторые "кормят завтраками" уже продолжительный период, что завтра будет бОльше денег (если работает), в то время, пока вы кормите его реальным завтраком и СОБОЙ (жалеете, берете ком. услуги на себя, продолжаете готовить вкусные сытные обеды не смотря не на что. А если вдруг взбрыкнетесь - вам припаяют чувство вины. А вины у этих женщин много и без того).
Помните, фильм "Принцесса на бобах" с Жигуновым? Прекрасная иллюстрация данной семьи.
Хотите найти принца?! - Станьте принцессой! Королевой!, а не молочной мамой-нянькой.
* особо интересный момент в том, что женщина ИЩЕТ того, кого кормить. Ей нужен хороший потребитель её молока!.
Так они выбирают (неосознанно) именно тот тип мужчин, с которым и НАДО БЫТЬ в роли "мамы". Других, рАвных партнёрских отношений они не знают. Им никто о них не рассказывал и не показывал...
Узнали себя?
Бывает. Выход есть.
1. Понимание и отслеживание за собой попыток "накормить" взрослого мужчину - уже половина пути. Вы - женщина, а не мама для мужа. Мама у мужчины уже есть, она его родила, воспитала и что-то вложила!
Поэтому если Вы чувствуете, что мужчина сел Вам на шею (в прямом и переносном смысле) то подумайте КАК он НАШЕЛ дорогу к вашей шее! Не вы ли ему её указали?
2. Остановитесь в своих жалобах на мужчину. Да, он может быть слабы, несамостоятельным, Вечно-Где-Что-Забывающий и рассеянный. Да он такой! И с Вами ему, возможно и не надо быть другим - ВЫ ВСЕ ЗА НЕГО СДЕЛАЕТЕ. Может стоит посмотреть на себя и остановиться?
3. Работайте со своими страхами!
ЛитГалла

Несмотря на то, что кормлению грудью – весьма интимный процесс, в котором участвуют только мама и малыш, другие члены семьи так же могут внести свою лепту. Кормящей женщине очень важна, а иногда просто необходимо, помощь и поддержка, особенно в первое время. Поскольку все обязанности по уходу за крохой ложатся в основном на молодых родителей, самым надёжным помощником для кормящей мамы будет собственный муж. Попробуем понять, чем же новоиспечённый отец может помочь молодой маме в «кормительных» делах.

• Для начала будет отлично, если папа ещё на уровне идеи является сторонником грудного вскармливания. Многие современные отцы, наряду с молодыми мамочками, активно интересуются вопросами ухода за ребёнком и воспитания. В «детской» теме существует миллион мнений и подходов, и, изучая информацию, отцы так же стремятся вникнуть, разобраться и выбрать лучшее. Если молодая мама настроена кормить малыша грудью, очень важно, чтобы и ее муж понимал ценность грудного молока для младенца, считал ГВ естественным и самым лучшим вариантом питания новорождённого;
• предполагает, что малыш получает грудь «на каждый писк» и находится у груди столько, сколько ему нужно. В первое время, когда лактация только устанавливается, дети могут проводить у груди несколько часов, спать с грудью во рту. Это означает, что мама на протяжении всего времени кормления не может заниматься никакими другими делами. Как следствие, жена может просто не успеть приготовить ужин, прибраться дома, помыть посуду, привести себя в порядок. Папам нужно относиться с пониманием к этому, ведь для молодой мамы в приоритете ребенок и все, что с ним связано. В качестве помощи папа может сам взять на себя выполнение каких-то домашних дел, или хотя бы просто не ворчать, что приходится ужинать полуфабрикатами;
• Хотя кормление грудью и не является тяжёлой физической работой, от долгого сидения или лежания в одной позе молодые мамы прилично устают. А после кормления, как правило, нужно поносить малютку столбиком, чтобы вышел случайно попавший воздух, выложить на животик, укрыть тёплой пелёнкой. Папа может взять обязанности по проведению этих процедур на себя, позволив маме наконец расслабиться и немного отдохнуть. Кормящая мама обязательно оценит такую помощь;
• Больше всего молодые мамочки страдают от недосыпания. Кормящей маме приходится просыпаться несколько раз за ночь, чтобы покормить кроху. Порой ночами нужно ещё сменить подгузник или просто поносить малыша на ручках. Без полноценного ночного сна, конечно, тяжело и отцам, но измотанной не выспавшейся маме очень сложно поддерживать лактацию на нормальном уровне, поэтому на период налаживания ГВ все ночные заботы о малыше, не связанные с кормлением, может выполнять папа;
• Стрессы и негативные переживания — серьёзные враги лактации, к тому же, родившие женщины всегда эмоционально неустойчивы, чувствительны и ранимы из-за гормональной перестройки. В связи с этим, во-первых , самому молодому отцу важно понимать, что происходит с супругой, и быть терпимее и лояльнее к ней. Во-вторых , ему необходимо стать настоящим защитником своей супруги и всячески ограждать ее от нервотрёпки. Нередко появление ребёнка обостряет отношениями с родственниками: одни навязчиво лезут с советами, другие буквально пытаются оттеснить молодую мамочку и взять весь уход за малышом на себя. Если появились проблемы подобного рода, папе нужно приложить усилия, чтобы не допустить открытых конфликтов и выяснения отношений. На этот период муж может сам контактировать со всей родней, «вести мирные переговоры» и всячески поддерживать молодую мамочку. Читаем по теме: О и о у женщин;
• Не всегда кормление грудью происходит гладко. Кроме естественных лактационных кризов, кормящую маму может настигнуть ластостаз или заболевание, лечение которого ограничивает возможность кормить кроху своим молочком. Любая из этих проблем требует решения, а значит, и времени. Помощь мужа в такие моменты может заключаться в том, чтобы дать маме возможность постепенно и без суеты решать проблемы со здоровьем: сходить в душ, чтобы под тёплой струёй сделать массаж груди, заранее пере приёмом лекарства сцедить порцию молока для кормления, отлежаться при высокой температуре. Папа при этом может сам поиграть с малышом, сходить на прогулку с коляской (Рекомендуем ознакомиться: );
• Моральная поддержка мужа в моменты проблем с лактацией просто неоценима. Иногда у молодых мамочек просто руки опускаются, и кажется, что лучше уже взять бутылочку и навести смесь. Слова поддержки от близких всегда придают стимула продолжать кормить. Кроме слов, муж может помочь и делом: поискать в интернете информацию, найти контакты консультанта по ГВ;
• Завершение грудного вскармливания, то есть отлучение от груди, тоже невозможно без участия папы. Важна не только поддержка самого решения закончить кормление грудью, но и помощь на протяжении всего процесса отлучения. Папам обычно приходится самим укладывать малышей спать, отвлекать от груди в течение дня. Материал по теме: ;
• После родов женщины всегда переживают об изменении очертаний собственного тела. Некоторые сознательно отказываются от ГВ, чтобы не портить форму груди. Иногда в период кормления грудь покрывается растяжками и действительно меняет форму. Однако никакие изменения тела не стоят того, чтобы лишать кроху незаменимого маминого молочка. Муж может хорошо приободрить жену, проявляя свою любовь и заботу даже после изменений внешности и тела. Рекомендуем кормящим мамам: .

Мужчины лишены возможности кормить грудью, но, как мы видим, тоже могут принимать участие в этом процессе. Грудное вскармливание даже для мужчин выгодно по многим соображениям: не нужно тратить деньги на смесь и бутылочки; еда малыша всегда с собой – поэтому можно спокойно путешествовать на разные расстояния. О пользе для малыша и удобстве для мамы и говорить не приходится. Выходит, что помощь мужа во время грудного вскармливания – важный вклад в общее благо.

Читаем также:

Как не сойти с ума после родов —

В издательстве «Эксмо» вышла книга «Французские дети не капризничают. Уникальный опыт парижского воспитания», аккумулировавшая уникальный опыт парижского воспитания, «подсмотренный» американской журналисткой и писательницей Кэтрин Кроуфорд. Мама двоих детей, Кэтрин не могла не заметить, что со многими детскими проблемами и кризисами ее знакомые француженки справляются буквально играючи. Их дети не капризничают на людях, признают родительский авторитет и умеют без истерик выражать свои желания. В чем же секрет? Кэтрин обратила внимание на опыт своих французских подруг и соседей.

«Для меня Люси стала неисчерпаемой сокровищницей полезных советов, но она недвусмысленно дала мне понять, что такой метод воспитания для всех французов абсолютно естественен. В Штатах мы постоянно говорим, говорим, говорим о чувствах наших детей. А французские дети ни о чем подобном и не задумываются! И в этот момент на меня снизошло прозрение: я могу стать главной в своей семье, могу сделать мужа своим ординарцем, и вместе мы можем перехватить у наших дочерей контроль над нашим домом, игровой площадкой, супермаркетом - и над самой нашей жизнью! Мы можем вернуть нашу жизнь, какой она была до появления детей - ну хотя бы в некоторой степени. Начнется улучшенный вариант нашей прошлой жизни».

Секреты французского воспитания в последнее время стали очень популярны в нашей стране. Причина этого повсеместного интереса кроется в том, что во многих странах родителей сегодня волнуют одни и те же проблемы. Как установить рамки и границы? Как подтвердить свой авторитет? В каких случаях стоит вмешаться, а в каких - промолчать? Книга будет особенно интересна российским читателям, потому что наш менталитет в области воспитания детей весьма схож с американским. А значит, и проблемы, которые волновали автора, будут очень близки нашим соотечественницам.

Об авторе: Кэтрин Кроуфорд - журналист, постоянный автор американских порталов для родителей Babble.com и WhatTheyPlay, участник телевизионных программ, посвященных проблемам работающих мам, на каналах CBS и Fox. Мама двоих детей.

Ниже мы публикуем отрывок из книги, посвященный отношению французов к грудному вскармливанию.

***

У родителей существуют определенные ограничения. Невозможно постоянно твердить «Не лижи меня в нос» или «Убери руки с моей груди». Мне бы хотелось, чтобы достаточно было одного раза, но этот показатель существует только в моих мечтах. Замечательно, что мои девочки выросли на грудном молоке. Во время кормления они могли исследовать мою грудь, шею, лицо и все такое… Но в определенный момент такую практику нужно прекратить. Объятия и поцелуи - дело хорошее (причем всегда - пожалуйста, не останавливайтесь, дорогие!), но порой проявления детского внимания напоминают бесцеремонное лапанье. Я постоянно уговаривала себя, что это нормально: дети просто очень тянутся ко мне и проявляют любопытство. Все же хорошо, правда?

Но, честно говоря, мне вовсе не хотелось, чтобы меня хватали за разные части тела днем и ночью. Тело же французской матери абсолютно защищено с самого начала. Француженки строго ограничивают время грудного вскармливания, выступают категорически против присутствия детей в родительской постели и сразу же внушают детям мысль о том, что юбка мамочки - нечто замечательное, и стоять на ней нельзя, особенно, если юбка надета на саму мамочку. (Заметьте, что французские мамочки почти никогда не носят штанов от тренировочных костюмов!)

До самого недавнего времени мои дети сидели на мне, висели на мне, прыгали с меня. Для них не существовало барьеров - они считали, что я существую на этой планете только ради их удовольствия. Представьте, каково мне было.

«Не давай ребенку все. И главное - запомни, что твоя грудь создана для мужа». Я обожаю эти слова! Такой совет дал моей французской подруге ее врач сразу после рождения первого ребенка. Я обожаю эти слова - несмотря на то, что любой американской матери они кажутся немыслимым богохульством.

Для мужа - ха! Да когда родились мои дети, муж стал последним человеком, о котором я думала. Единственные моменты, когда я вспоминала о нем, были те, когда мне хотелось, чтобы у него самого выросла парочка грудей, и он мог бы помочь мне с бесконечным грудным вскармливанием, на которое я в свое время с такой готовностью согласилась. Но французские женщины получают такой совет от своего окружения сразу после родов, а то и до них.

В нашей стране нам твердят, что, если мы не станем кормить детей грудью лет до пятнадцати, у них будет низкий IQ, они будут страдать от ужасной аллергии, вырастут тучными и потерпят полный провал в любом начинании, какое бы ни затеяли (разве что им захочется стать серийными убийцами). А вот француженок предупреждают, что, если они посвятят всех себя драгоценному маленькому существу, только что появившемуся в семье, то их сексуальная жизнь кончится, фигура испортится, а, может быть, рухнет и сам брак. Я длительное время находилась в атмосфере, созданной сторонниками длительного грудного вскармливания, поэтому не могу поддержать французов всем сердцем, но задумайтесь над тем, что французские дети показывают гораздо более высокие результаты в образовании - да и проблем с тучностью у них куда меньше.

Сомневаюсь, чтобы во многих французских школах детям на завтрак давали крекеры из полбы, а не из пшеничной муки, потому что у многих детей аллергия на глютен. Французы умеют определять границы в самом раннем возрасте и строго их соблюдают.

Но давайте же вернемся к мужу и его претензиях на мою грудь. Хотя французский подход к этому вопросу напоминает заголовок с обложки журнала «Космополитен», в нем что-то есть.

Когда вы подчиняете всю жизнь своему очаровательному отпрыску, найти дорогу обратно к сексуальности бывает очень трудно. Бороться с одержимостью крайне сложно, а мы уже убедились, что американские родители полностью одержимы своими детьми - и готовы подчинить интересам детей абсолютно все стороны своей жизни.

А теперь перейдем к соскам. Разговаривая с группой французских женщин о грудном вскармливании, я постоянно ловила на себе странные - честно говоря, испуганные - взгляды каждый раз, когда спрашивала: «Как долго вы кормили ребенка грудью?». В группе из пяти человек, только одна (за исключением меня) кормила ребенка грудью полгода. «Я решила взять отпуск на год, и у меня просто было слишком много свободного времени», - сказала эта женщина, почти извиняясь за свой поступок. Все остальные ограничились тремя месяцами.

Неудивительно, что из стран западного мира, Франция занимает последнее место по количеству месяцев грудного вскармливания. Я кормила Уну пятнадцать месяцев, а Дафну - восемнадцать. «Восемнадцать?! Восемнадцать?! Это невероятно! Да просто невозможно! Вы, наверное, хотели сказать восемь?» - восклицали мои собеседницы.

Я объяснила шокированным дамам - и на этот раз извиняющимся был мой тон, - что собиралась кормить Дафну лишь пятнадцать месяцев, чтобы мои дети были в равном положении. Я всегда боялась, что, если буду кормить одну дочку дольше, чем другую, то она станет гениальной пианисткой или выдающимся кардиохирургом, или добьется иных невероятных успехов. И тогда дочка, которую я отлучила от груди раньше, будет обвинять меня во всех своих неудачах. Но когда Дафне исполнилось пятнадцать месяцев, она категорически отказывалась есть из бутылочки, и мне пришлось сдаться и продолжить вскармливание еще три месяца.

Мои французские собеседницы совершенно меня не поняли. У меня возникло ощущение (и такое ощущение очень часто возникало при разговорах с французами), что в вопросах воспитания они считают меня слегка сдвинутой. Не могу сказать, что их поразило сильнее - продолжительность грудного вскармливания или мое беспокойство по поводу гипотетической ситуации, в которой взрослая дочь обвинит меня в том, что я обделила ее грудным молоком.

Полагаю, вы понимаете, почему я воздержалась от описания своих неудачных попыток «перекрыть вентиль» Дафне. Что только я не перепробовала - и поездку за город на три дня, и разнообразные фруктовые заменители, и мягкие игрушки, и многое, многое другое… Дочка была сильнее меня - оглядываясь на историю наших битв, я это понимаю.

До сих пор помню, с какой силой она повалила меня на пол и задрала мне рубашку, когда я вернулась после своего загородного эксперимента. В тот момент я одновременно смеялась над упорством моей малышки и оплакивала невозможность вернуть себе собственное тело после года грудного вскармливания.

Француженки не боятся отлучать детей от груди. А я думала о том, что, если Дафна так страстно требует грудь, значит, она в ней нуждается. Нет, нет, ни в чем таком я своим французским подругам не призналась. Они просто не поняли бы меня. Или вообще сочли бы меня полным ничтожеством: почему за нее решения принимает младенец?

А действительно, почему?

Многие французские матери не понимают, насколько мучительно для многих американок отказываться от грудного вскармливания и общаться с детьми, которые не тянутся к их груди. Во Франции от женщин не требуют, чтобы они были идеальными кормилицами. Наоборот, их подвергают остракизму за то, что они кормят своих детей дольше трех месяцев. Я слышала рассказы о французских «бунтарках», которые кормят детей тайно, чтобы избежать неприязненных взглядов и агрессивного осуждения - а вместе с ними и нежеланных советов и предостережений о том, что они портят собственную жизнь и жизнь своих близких. Французы тоже могут быть жесткими.

Никогда не забуду о той катастрофе, которая произошла с моей близкой подругой, когда та обнаружила, что не может кормить ребенка грудью. Она хотела быть «лучшей матерью в мире». Она пыталась, пыталась, пыталась, но у нее ничего не получалось. Прежде чем окончательно сдаться, она пригласила к себе на консультацию двух представительниц Лиги молока. Результатом этой встречи стало еще больше слез. Подруга стала считать себя абсолютной неудачницей.

Молоко у нее так и не появилось, а консультанты требовали от нее, чтобы она изыскала способ грудного вскармливания - если, конечно, «серьезно» относится к здоровью своего ребенка. Естественно, что подобные рекомендации встревожили мою подругу еще больше. Перед уходом эти дамы осудили мою подругу за размеры ее постели. По их мнению, двуспальная - не королевская! - постель ограничивала способность ребенка кормиться правильно.

Чувство вины, которым терзалась моя подруга, которая перевела ребенка на искусственное вскармливание, было никому не нужным - и совершенно не французским. (Но не заблуждайтесь, французы не боятся высказывать собственное мнение. Они просто не испытывают трепета перед бутылочкой.)

Еще одна моя подруга, которая продолжала кормить ребенка грудью и после двух лет, жаловалась мне: «Меня ругают за то, что я это делаю. А если бы я этого не делала, ругали бы за то, что не делаю».

Общественное мнение еще больше усугубляет проблему. Нам приходится выбирать между тем, что хорошо для наших детей, и тем, что хорошо для нашей женственности. Zut alors! Черт побери! Я голосую за то, чтобы мы уважали личные решения каждой матери и не судили друг друга так строго.

Ну хорошо, вернемся к нашему разговору. Возможно, я действительно кормила детей слишком долго. Помню, как пару лет назад стала свидетельницей неприятной сцены в самолете. Ребенок, которому, по моему мнению, было около четырех лет, все еще кормился грудью. Он начал просить у матери грудь. Несчастная женщина, которая явно уже объясняла ребенку, что так вести себя на людях нельзя, громким шепотом призывала его к порядку: «Не сейчас. Ты знаешь правила!». В конце концов, ребенок сдался, но продолжал упрашивать: «Ну хотя бы посмотреть на нее я могу?». Во Франции считается непристойным - и очень близким к насилию над ребенком! - кормить грудью дольше года. Слава Богу, что в тот день мы летели не французским самолетом!

В этой области у французских женщин есть очень сильный адвокат. Эта женщина - философ! Вы представляете, в нашем мире можно быть высоко ценимым и даже популярным философом! Пообщавшись с Элизабет Бадинтер, я стала лучше понимать, почему французские женщины относятся к грудному вскармливанию совсем не так, как американские.

На протяжении многих лет феминистка Бадинтер пыталась защитить женщин во французском обществе и на рабочих местах. За последние несколько поколений положение женщин во Франции заметно улучшилось. Мадам философ стала настолько популярной, что ее книга «Конфликт: Женщина и мать» в 2010 году продавалась в каждом французском супермаркете.

Бадинтер начала настоящий крестовый поход за спасение французских женщин от потери всех тех социальных и профессиональных прав, которые они завоевали за долгие годы. Хотя, в целом, французские матери кормят грудью гораздо меньше, чем мы, американки, Бадинтер все же опасается развивающейся на ее родине тенденции «естественного родительства». Мадам Бадинтер опасается усиления давления на женщин с целью увеличения продолжительности грудного вскармливания. Кроме того, ей не нравится то, что женщин постоянно призывают к собственноручному приготовлению детского питания и использованию пеленок и тканевых подгузников. По мнению мадам Бадинтер, общество хочет привязать женщин к детям и дому. Перед нами современная Симона де Бовуар.

С одной стороны (американской), я считаю, что страхи Бадинтер отдают паранойей, горькой и немного пугающей. Но с другой стороны, мне хочется, чтобы в нашей стране тоже была такая же феминистка. Я не хотела кормить ребенка грудью полтора года - это я точно знаю. Но мне не хватало сил для того, чтобы положить этому конец. Дамы, не позволяйте себе поддаваться давлению общества и чувству вины. У вас тоже есть собственная жизнь, поэтому настаивайте на том, чего вы действительно хотите.

А теперь несколько неоднозначных советов.

Хотя большинству французских матерей не приходится прибегать к тяжелой артиллерии при отлучении детей от груди (двух-трехмесячные малыши не слишком-то способны к сопротивлению), я все же получила от француженок несколько советов, которые могут быть полезны в особо сложных случаях. Заметьте, я не одобряю советов, отмеченных звездочкой.

- * Смажьте сосок и область вокруг него черной краской для тела, чтобы озадачить и обескуражить ребенка.
- * Посыпьте сосок перцем или смажьте его чесноком, чтобы ребенку это не понравилось.
- Кормите ребенка до того, как он устанет и проголодается. Тогда он не станет рассматривать кормление как утешение.
- Не бойтесь дать ребенку соску вместо груди.

Пожалуй, самый эффективный способ прекращения грудного вскармливания, придуманный французскими родителями, это недопущение детей в постель взрослых.

Жена и мама в одном лице: это так удобно! Или это мешает счастью в партнёрстве?

Выбрать для себя роль «опекающей мамочки» вместо роли «жена» очень привлекательно. Не нужно объяснять мужу свои поступки, можно самой все решать и с ним не советоваться. В попытке быть главнее в семье женщина неизбежно скатывается в отношения «мама-сын». Эти отношения губительны для здоровой семьи, здесь каждый потерял свою роль, потому что мужчина не может быть мужем «мамочки», он может стать зависимым и безвольным «сыночком». А потом мы удивляемся, куда же делся тот ответственный, внимательный и мужественный парень, за которого вы выходили замуж.

«Как так можно? Я ведь все для него сделала! Кем он был, когда мы встретились? Да он двух слов не умел связать толком, я даже институт помогала ему закончить, а сколько раз я исправляла его ошибки в жизни, сколько раз помогала найти выход из конфликтов на работе, с родственниками, знакомыми! А он…» Передо мной сидит женщина безусловно умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злыми и обиженными глазами.

Таких историй – тысячи. Женщины уверены, что сделали для мужей все самое лучшее: поделились опытом, помогли повзрослеть, поддержали в трудностях, привили вкус, открыли двери в мир более тонких чувств – список можно продолжать сколь угодно долго. А он, к примеру, потерял к ней со временем интерес. Завел любовницу. Ушел к другой – и тут может быть список вариаций. Суть в том, что он не оценил все то, что она ему дала, не отплатил преданностью и верностью, не отблагодарил даже на словах. Грустный финал, но абсолютно закономерный. Давайте разберемся, почему.

Корнями эти девочки-девушки-женщины иногда бывают из таких семей, где:

— хранительницей очага и добытчиком в одном лице выступает женщина, а мужчина выполняет роль «тихой, неконфликтной, покорной особи мужского пола». В такой семье невольно проявляется, словно через кальку, искаженный стиль всей семейной структуры. Нет, Вы не подумайте, мужчина в этих семьях тоже имеет более менее какой-то голос, однако последнее решение «слышно» за мамой. Не так — за МАМОЙ! (кто «хозяин в доме» — а тем и «последнее слово»);

— есть анамнез (история) алкогольной семьи или семьи, где девочке не хватало эмоционального тепла и заботы по каким-либо другим причинам. В таких непростых условиях сложно познать настоящие семейные ценности, поэтому выросшие девочки рано принимают решение — «Я все САМА!», «Только я справлюсь!», «Все в моих (и только моих) руках», «Мир можно контролировать»…

— семьи, где не «водятся» мужчины. В бытовом обиходе есть такое обозначение «семья матрешек». В каждом поколении остается по одной-две-три и более женщин, которые или проживают вместе или тесно общаются, не имея мужчин. Мужчины, там не задерживаются. Так может проживать бабушка рано потерявшего мужа (на войне, в репрессиях, просто с годами при непонятных и неизвестных обстоятельствах), но родившая и воспитавшая самостоятельно дочь (естественно, положившая собственную жизнь на кон и говорящая «Я ради тебя не стала выходить вновь замуж. Помни об этом. Я посвятила тебе всю свою жизнь»), дочь, живя с мамой (а как же маму тут оставить одну? Она же «жизнь положила!») и испытывая чувства вины, так и не смогла выстроить, в итоге, доверительные отношения с противоположным полом. Так же рожает дочь (символично, правда?) и так продолжается третье поколение женщин.
Иногда маленькие девочки вырастают, набираются гнева и покидают Дом Матрешек, выходят замуж, однако часто психологически здоровых, продолжительных отношений с мужчинами построить так и не могут. Их отношения амбивалентны (крайности) или они становятся «дочками-женами» или «мамами-женами». А для выхода из этих ролей требуется глубокий разбор и осознавание.

— и, разные другие причины…

Если взглянуть на роль через призму материнства, то некоторые черты «мамы-жены» в отношениях с мужчиной можно сравнить с грудным вскармливанием.

* каждый раз женщина готова вкладываться в мужчину, как в ребёнка, жертвуя чем-то. Чаще всего — своей жизнью. А точнее — качеством жизни!
Когда мы вкладываем в детей — дети это впитывают, отражают и благодарят нас по мере своего взросления. Когда мы «кормим грудным молоком взрослого мужчину» — он удивительны образом становится все голодней и голодней. Молока все требуется бОльше и больше! Ресурсов все больше и больше расходуется….а последствия удручающие…

* мужчины рядом с такой женщиной голодны! Голодны всем: энергией, ресурсами, силами, идеями!

* мужчины беспомощны, слабы, не самостоятельны — как новорожденные, только во взрослом теле. Некоторые, например, из них месяцами ищут работу, в то время, пока женщины являются охотницами (на 2-3 работах) не вкладываясь в бытовые заботы. Некоторые «кормят завтраками» уже продолжительный период, что завтра будет бОльше денег (если работает), в то время, пока вы кормите его реальным завтраком и СОБОЙ (жалеете, берете коммунальные услуги на себя, продолжаете готовить вкусные сытные обеды не смотря не на что. А если вдруг взбрыкнетесь — вам припаяют чувство вины. А вины у этих женщин много и без того).
Помните, фильм «Принцесса на бобах» с Жигуновым? Прекрасная иллюстрация данной семьи там у главной героини с её мужем.

Поэтому, если такая женщина хочет найти принца, то ей придется становится принцессой. А это значит сменить роль. Это значит что-то переосмыслить и что-то перерешить.

* особо интересный момент в том, что женщина ИЩЕТ того, кого кормить. Ей нужен хороший потребитель её молока! Так они выбирают (неосознанно) именно тот тип мужчин, с которым и НАДО БЫТЬ в роли «мамы». Других, рАвных партнёрских отношений они не знают. Им никто о них не рассказывал и не показывал ранее…

Таким образом, взятие на себя роли «жена=мама» во многом основывается (бессознательно, конечно же) на родительском стереотипе: если в семье девочки мама была для всех мамой — и для детей, и для собственного мужа, то девочка всего лишь усваивает этот стереотип. И неважно, насколько в действительности она зрелая душевно или физически. Важно, что она «видит» только этот стереотип поведения – «жена как мама». Возможно, и повзрослеть она стремится скорее лишь потому, что у нее есть неосознанное убеждение: только она одна сможет в будущем что-то сделать в семье, мужчина вряд ли ей поможет всерьез, на него нельзя положиться. А сознательно она, как и все, мечтает о принце, который будет «умным, добрым и все уметь», но в подсознании все равно сидит идея о том, что с мужчиной придется «нянчиться».

Носителем такой программы может быть не только мать девочки – бабушка, тетя, может быть и такой сюжет: мать девочки, которой тяжело нести бремя семьи в одиночку, уже с детства перекладывает на подрастающую дочь заботы об отце или братьях.

Причем не просто обычную бытовую заботу друг о друге, которая должна быть в каждой семье – мать передает дочери уверенность в тотальной мужской беспомощности и глупости. «Приготовь папе еду, он сам даже яичницу пожарить не может!» «Проследи, сменил ли брат рубашку, а то он ее до дыр заносит, если не напомнить!» и т.д. Подрастающая девушка может и не участвовать в этом бытовом обслуживании, но видеть отношение матери к сыновьям и мужу. И этот образ действий становится единственно органичным. Мамы, считающие своих сыновей беспомощными, нуждающимися в постоянном «присмотре», «исправлении», бытовом обслуживании, сдают их с рук на руки женам, которые принимают эту эстафету материнства по отношению к мужу.

А дальше все действительно логично: когда со временем муж начинает все больше и больше улавливать материнские нотки в тоне и поступках жены, он теряет к ней сексуальный интерес. Ведь спать с мамой нельзя – это записано в самых глубоких слоях подсознания. Так у женатых мужчин появляются любовницы. Мужчина устает чувствовать себя «недоделанным» в глазах жены, и ищет настоящего уважения и внимания от других (это может быть и в работе, и среди друзей, или же — в отношениях с пресловутая любовница.

Илона, 38 лет, пришла на фоне длительного конфликта с мужем, брак на грани развода уже два года, у мужа любовница. Когда мы стали разбирать ее случай, всплыл именно такой анамнез: Илона всегда считала своего папу нуждающимся в опеке, менее приспособленным, чем мама, которая постоянно видела его «ошибки» и старалась направлять отца. Тот неделями пропадал на работе, дома часто отмалчивался, скрывался в кабинете. Бывало, что срывался на мать, крича о том, что она замучила его своими поучениями, что он хочет сам решать, что и как ему делать, и обойдется без ее комментариев. Мать упорно доказывала ему, почему и в чем он неправ. А иногда молчала, но ее молчание было уж очень презрительным….

Это второй существенный момент формирования сценария «жена как мама»: превосходство.

Женщина всегда лучше знает, она считает себя умнее, более приспособленной или образованной – список ценностей у каждого слоя общества свой – главное то, что женщина демонстрирует мужчине, пусть и неосознанно: она – выше него, она знает, как лучше.

Когда говоришь с такими женщинами, выясняется, что они часто не понимают, чем это чревато: ведь для них за этим постоянным указанием на недостатки и ошибки мужа стоит искреннее желание уберечь его от поступков, могущих поставить под удар его репутацию или финансовые дела семьи, желание помочь ему сделать «как лучше», проистекающее, по ощущениям женщин, из любви к мужу. Но мужчины воспринимают это иначе.

Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал именно то, что и ожидал: он любил ее, когда они поженились, и не мог себе представить такого развития событий – любовницы, грядущего развода. Но со временем стал понимать, что в глазах своей жены он все равно остается мальчиком, которого надо постоянно воспитывать и опекать, а он хотел к себе уважения и принятия его таким, какой он есть, даже если он совершает ошибки. Илона возражала: что же ей было делать, если изначально он был менее зрелым, и если бы она не остановила его тогда, то… Когда я позже спросил ее в личной беседе, готова ли она простить мужа и начать все с начала, она не раздумывая сказала «да». И мы стали вырабатывать другую стратегию поведения.

Измена – очень тяжелый урок, и лучше учиться менять себя на других, менее болезненных ситуациях. Да, многие женщины могут сказать, что мужчина изначально «сам виноват», потому что изначально был менее подготовлен к семейной жизни, менее зрел, менее умен и т.д. Мы разобрали с Илоной те ошибки мужа, которые могли привести, как ей казалось, к фатальным последствиям. Промоделировали каждую ситуацию, попытались представить, что было бы, если бы Илона отказалась бы от своей воспитательной тактики. И оказалось, что как раз те самые ранние ошибки вряд ли могли привести к таким уж серьезным последствиям, как она себе воображала. В итоге Илона сама пришла к выводу, что если бы она отпустила контроль, перестала бы давить своими рекомендациями, то муж как раз быстрее бы научился многое решать и делать правильно сам, что он крепче стоял бы на ногах, и главное, вызывал бы у самой Илоны куда больше уважения в итоге. И вероятно, до измены бы не дошло. И сейчас, увы на таком тяжелом жизненном материале, она пытается сделать именно это – дать ему право решать, не осуждая его, позволить ему ошибиться и самому исправить свою ошибку.

Но было и еще кое-что. Чувство превосходства имело корни в самой женщине.

В своей родительской семье она не имела права голоса, не получала достаточно уважения, с ее мнением толком не считались, постоянно подвергая критике все – от поступков до внешности и манеры одеваться. И из этого она вынесла огромное чувство неуверенности в себе – и как в человеке, и как в женщине.

И в итоге собственная семья, муж, стали для нее полем для реванша: она изо всех сил доказывала свою значимость, заставляла считаться со своим мнением, фактически принуждая семью жить в соответствии только со своими планами и установками. Что интересно, проблемы это не решило, Илона призналась, что по-прежнему чувствует себя неуверенной, и «исправляя» и «воспитывая» мужа, она не стала уважать и ценить себя больше.

Стратегия поведения «как мама» возникает не только из впитанного стереотипа, но и из собственной неуверенности женщины.

И это серьезный повод задуматься о том, а имеет ли ваше превосходство над «незрелым» мужчиной основания? Ведь если в вашу жизнь пришел именно такой – пусть и на самом деле инфантильный мужчина – то насколько зрелы вы сами? Не ведете ли и вы сами себя как подросток, старающийся отстоять свои права и путем унижения другого самоутвердиться за его счет? Ведь по-настоящему зрелая женщина, девушка имеет достаточно уверенности в себе, чтобы привлечь в свою жизнь такого же уверенного и зрелого мужчину.

Наш партнер всегда дается нам для прохождения каких-то жизненных уроков, и потому всегда так или иначе отражает наши собственные недостатки. И если вы полюбили «незрелого» в вашем представлении мужчину, то, вместо давления на него превосходством, постарайтесь осознать, а в чем вы еще не повзрослели сами? И попытайтесь взрослеть вместе. Это никогда не поздно, даже в том возрасте, в каком наши герои. Сейчас они пытаются вместе пройти этот путь, и я надеюсь, что у них это получится.

Узнали себя?
Бывает. Главное выход есть. Пусть эти маленькие шажки позволять начать изменения:

1. Понимание и отслеживание за собой попыток «накормить» взрослого мужчину — уже половина пути. Вы — женщина, а не мама для мужа . Мама у мужчины уже есть, она его родила, воспитала и что-то вложила!
Поэтому если Вы чувствуете, что мужчина сел Вам на шею (в прямом и переносном смысле) то подумайте КАК он НАШЕЛ дорогу к вашей шее! Не вы ли ему её указали? Не Вы ли захотели «приложить к груди» 30-40-50 летнего мальчика?

2. Остановитесь в своих жалобах на мужчину. Да, он может быть слабым, не самостоятельным, Вечно-Где-Что-Забывающий и рассеянный. Да он такой! И с Вами ему, возможно и не надо быть другим — ВЫ ВСЕ ЗА НЕГО СДЕЛАЕТЕ. Может стоит посмотреть на себя и остановиться в своих стремлениях все брать в свои руки?

3. Иногда страшно начинать вести себя как женщина. Потому как роль «мамы» знакома и понятна, а роль «женщины» ещё неизвестна. Работайте со своими страхами! Они победимы!

Если узнали себя и хотите отделить в себе «жену» от «мамы» — приходите на консультацию психолога в Сыктывкаре — запись по тел. 79-28-12 (Надежда).

Авторы статьи — психологи Литвинова Ангелина Сергеевна, Антон Несвитский.